Ένας ψυχολόγος προτείνει σε τι πρέπει να δώσετε ιδιαίτερη προσοχή.
Οι σύντροφοι με κοινές αξίες έχουν περισσότερες πιθανότητες να δημιουργήσουν μακροχρόνιες και πιο σταθερές σχέσεις / photo depositphotos.com
Ο Αμερικανός ψυχολόγος Μαρκ Τράβερς εξήγησε πώς μπορεί να εντοπιστεί το αρχέτυπο της “αδελφής ψυχής”.
“Συχνά εξηγούμε τη ρομαντική σύνδεση με τη “χημεία” ή τη “μοίρα”, βλέποντας την αγάπη ως κάποια μυστικιστική δύναμη πέρα από τον έλεγχό μας. Ωστόσο, από ψυχολογική άποψη, η ρομαντική συμβατότητα δεν είναι τόσο άπιαστη όσο φαίνεται. Αν και είναι αδύνατο να γνωρίζουμε εκ των προτέρων με ποιον ακριβώς θα εμφανιστεί το αίσθημα της σύμπτωσης, η επιστήμη παρέχει χρήσιμες κατευθυντήριες γραμμές που μπορούν να μας δείξουν τη σωστή κατεύθυνση”, ανέφερε στο άρθρο του στο Forbes.
Σύμφωνα με τον ίδιο, όπως ένα μοναδικό δακτυλικό αποτύπωμα, ο καθένας μας έχει το δικό του μοναδικό “σχεσιακό σχέδιο”. Αυτό καθορίζει όχι μόνο το πώς αγαπάμε, αλλά και με ποιον είναι πιο εύκολο να οικοδομήσουμε οικειότητα.
“Η εύρεση ενός συντρόφου που ταιριάζει με αυτό το προσχέδιο δεν είναι μαγική. Είναι η εύρεση μιας δυναμικής όπου οι συναισθηματικές σας ανάγκες ικανοποιούνται, οι αδυναμίες σας βρίσκουν υποστήριξη και τα δυνατά σας σημεία αποδοχή”, πρόσθεσε η ψυχολόγος.
Και να τι συμβουλεύει να προσέξετε ιδιαίτερα:
Το όμοιο προσελκύει το όμοιο. Πολυάριθμες μελέτες δείχνουν ότι οι σύντροφοι με κοινές αξίες, παρόμοιο κοινωνικοοικονομικό υπόβαθρο, θρησκευτικές απόψεις και κοσμοθεωρίες έχουν περισσότερες πιθανότητες να δημιουργήσουν μακροχρόνιες και σταθερότερες σχέσεις. Είναι λογικό: όταν ένας σύντροφος βλέπει τον κόσμο με τον ίδιο τρόπο που βλέπετε κι εσείς, αυτό επιβεβαιώνει τη δική σας εικόνα της πραγματικότητας. Αυτή η επικάλυψη μειώνει τις τριβές κατά τη λήψη αποφάσεων – από την κατανομή του προϋπολογισμού έως τις προσεγγίσεις για την ανατροφή των παιδιών.
Η έλξη των αντιθέτων. Η ομοιότητα έχει όρια. Οι σχέσεις μεταξύ ανθρώπων που μοιάζουν υπερβολικά μεταξύ τους μπορεί να χάσουν την αναπτυξιακή τους δυναμική με την πάροδο του χρόνου ή να μετατραπούν σε μορφή “συγκατοίκησης”. Ενώ η ομοιότητα στις αξίες είναι σημαντική για εμάς, συχνά αναζητούμε τη συμπληρωματικότητα στα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα. Πρόκειται για το φαινόμενο “τα αντίθετα έλκονται”, αλλά με μια πιο ακριβή έννοια. Δεν πρόκειται απλώς για διαφορές, αλλά για διαφορές που ταιριάζουν απόλυτα μεταξύ τους – όπως ένα κλειδί και μια κλειδαριά. Από εδώ πηγάζει το αίσθημα της αδελφής ψυχής – η αίσθηση ότι το άλλο άτομο έχει τα κομμάτια που λείπουν από το εσωτερικό σας παζλ.
Διαβάστε επίσης:
Όπως εξήγησε ο Travers, η ψυχολογική έρευνα δείχνει ότι η λειτουργική συμπληρωματικότητα παίζει σημαντικό ρόλο στην ικανοποίηση από τη σχέση. Για παράδειγμα: “Η σχέση με τον εαυτό μου είναι μια από τις σημαντικότερες προϋποθέσεις για την επίτευξη της σχέσης με τον εαυτό μου:
- Ένα άτομο με ισχυρή αίσθηση αποφασιστικότητας και διεκδικητικότητας ταιριάζει καλύτερα με έναν πιο ευέλικτο και προσαρμοστικό σύντροφο, υπό την προϋπόθεση ότι και οι δύο έχουν υψηλά επίπεδα ζεστασιάς και ενσυναίσθησης. Αν και οι δύο επιδιώκουν να ηγηθούν, η σύγκρουση είναι σχεδόν αναπόφευκτη.
- Τα άτομα με συναισθηματικές “διακυμάνσεις” συχνά βοηθούνται από έναν σύντροφο με σταθερό, ήρεμο χαρακτήρα. Ένας τέτοιος σύντροφος δημιουργεί ένα στήριγμα και ο συναισθηματικός σύντροφος, με τη σειρά του, φέρνει φωτεινότητα και ένταση στη ζωή του.
- Ένας έντονα δημιουργικός ονειροπόλος μπορεί να αναπτυχθεί με επιτυχία δίπλα σε έναν προσγειωμένο ρεαλιστή, ο οποίος βοηθάει στη μετάφραση των ιδεών σε συγκεκριμένες δράσεις.
“Τούτου λεχθέντος, νομίζω ότι είναι ασφαλέστερο να ποντάρετε στις ομοιότητες όταν επιλέγετε έναν ερωτικό σύντροφο, ειδικά στο πεδίο των αξιών – φιλοσοφίες ζωής, βασικές πεποιθήσεις, ηθικές κατευθυντήριες γραμμές. Αυτό δεν σημαίνει ότι οι διαφορές δεν μπορούν να λειτουργήσουν, αλλά ένας τέτοιος δρόμος είναι συνήθως πιο ριψοκίνδυνος”, προειδοποίησε η ψυχολόγος.
Πρόσθεσε επίσης ότι η ιδέα ενός “τύπου αδελφής ψυχής” δεν έχει σκοπό να περιορίσει τις επιλογές – είναι ένα πλαίσιο για την καλύτερη κατανόηση του εαυτού μας.
“Μετατοπίζει την εστίαση από το ερώτημα “Γιατί οι σχέσεις μου απέτυχαν ξανά;” στο πιο ακριβές ερώτημα “Ποιες μορφές αλληλεπίδρασης υποστηρίζουν πραγματικά την ταυτότητά μου;”. Όταν ένα άτομο βρίσκεται ξανά και ξανά σε ασταθείς ή μη ικανοποιητικές σχέσεις, ο λόγος συχνά δεν έγκειται στην έλλειψη προσπάθειας ή έλξης, αλλά σε μια αναντιστοιχία. Η κατανόηση της ψυχολογίας της συμβατότητας δεν αφαιρεί το μυστήριο της αγάπης. Αλλά μειώνει την αυτοκατηγορία και τη συναισθηματική εξάντληση”, δήλωσε ο Travers.
Θυμίζουμε, νωρίτερα ο ψυχολόγος συμβούλευσε πώς να διατηρήσετε την αγάπη το 2026.
